Hitomi Cuentista

Hitomi me gusta este nombre muchísimo. Lo tomé prestado de un anime que me fascino, tal vez por en ese momento buscaba un Van: fuerte, vital, misterioso, aguerrido para defender su reino pero tímido para decirle a la mujer que ama sus sentimientos.

Desde niña me refugie en mi diario, como era una niña tímida no era fácil para mí entablar una conversación con otras niñas, y menos con niños. Por eso me refugiaba en mi diario, se convirtió en mi amigo, en mi confidente. Mi primer diario debo haberlo comprado, recuerdo que tiene tapa dura blanca con una linda muñequita que esconde su rostro. Muy parecida a mí. En los diarios que he llevado en estos 25 años, han sido testigos de mis contables amores platónicos, de mis desvaríos por los New Kids on the Block, de mis historias amorosas, de mi amor platónico eterno. Alguna vez leí que escribir un diario era dejar huella de que habías existido. De niña siempre sentía que a nadie le importaba, que era invisible, incluso para mi familia. Fue por eso que empecé a refugiarme en los libros y mi diario. Vivía las aventuras de los personajes de los libros, me enamoraba del protagonista ja,ja prolongaba la historia en mis sueños.

Mi familia dice que soy demasiado soñadora, a mí me encanta serlo. Una persona que admiro mucho le dijo a una amiga: “Vanessa es una niña muy pura”. Él me aconsejo que no cambiará. Yo sé que debo moderarme en muchas circunstancias, que soy impulsiva cuando debo ser calmada. Voy mejorando pero debo hacerlo más rápido.

Hubo un tiempo en que escribí: “Yo no nací para amar, soy un patito feo a quien nadie quiere”, por eso lloraba cuando escuchaba el cuento del patito feo y cuando se convertía en cisne, jamás me vi reflejado en él. Yo siempre sentí que era un patito feo, sin gracia. Pasaron años para descubrir que yo era única e importante, el cambio vino a partir de EJE, ese encuentro maravilloso que me permitió conocerme, quererme, sentirme agradecida por la familia que me había tocado tener. Los años pasaron y mi inseguridad en vez de disminuir fue aumentando, no ha sido una lucha fácil quereme, he tenido esos momentos de angustia porque no tenía enamorado, he sufrido por amor como si me arrancarán el corazón de golpe. Hoy entiendo que uno permite que los sentimientos que aparezcan, que no hay hombres bellos o mujeres feas, sólo existen personas y punto. Sólo nosotros le damos el valor a las cosas.

El fin de año pasado, revise una vez más mi caja de recuerdos, boté algunas cosas que ya no tenían sentido de tenerlas, algunas todavía las he guardado, otras me removieron los sentimientos más profundos, sobre todo aquellas cartas de amor que recibí a los 17 años. Cuando lees después de tiempo tus líneas sobre ese amor que desgarró el alma, te das cuenta: Y POR ESO SUFRÍA!!!!

Por eso mucho de lo que leerán estará relacionado con esos pasajes de mi vida amorosa, también habrán historias que me fascinaría vivir, algunas fantasías y algunos sueños que arrancan sonrisas durante el día. Alguno que otro cuento estará basado en historias de otros, mi afán es sólo darle un lugar a mi novelista atrapada en este cabeza que no para de pensar en el amor. Tal vez sólo estoy buscando liberar mi espíritu, sentirme más yo, buscarme y encontrarme en este laberinto de la vida. Si tienes pasión por lo que haces, no hay duda que llegarás donde quieras.

Yo he deseado por años escribir, y me faltaba decisión. Por eso no más excusas, escribiré y escribiré hasta que encuentre mi propia voz.

Y si tú estas aquí hoy y te provoca leerme, gracias desde el fondo de mi parchado corazón. La vida es una sola y desde hoy quiero vivirla casa segundo, cada minuto y hora como si fuera la última.

V.C.Y
31 años
9:35 a.m.